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有哪些笑到你抽筋的极品笑话

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有哪些笑到你抽筋的极品笑话,麻烦给回复

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1.今天骑小黄车不小心蹭到了一辆法拉利,算下来要陪几十万,我很难受,不知道怎么办,车主人很好说他不急着陪。

可能几十万对他这种富人来说不算什么,可对我来说却是一整天的饭钱。

2. 昨天有人说我丑,我当场就哭了,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了,晚上回去问电风扇我丑吗,它摇了一晚上头!3.昨天去看牙,发现给我看牙的女医生长得挺好看的,心想:现在女孩都喜欢有钱的,一定要找机会表现出来我的实力。医生问:牙坏了,拔么 我故作紧张地问道:拔牙的话影响我开宾利么 医生:不影响,就是吹牛逼的时候有点漏风。

4. 记得小时候,大概初中吧,放学路上,被几个混混截住。我急中生智,对着一位路过的陌生大叔叫道:“二叔,有人欺负我!”哪知混混甚是嚣张,连大人都不怕,把大叔与我都揍了一顿。混混们走后,大叔为了解气,又把我揍了一顿。

5. 逃课在寝室睡懒觉叮嘱室友老师点名帮我答“到”后来收到室友短信:“老师点你上黑板做题了,我冒着生命危险替你上去的!”我:“够哥们儿,晚上请你吃饭!”室友:“吃饭有个毛用,老师看你做错了,接着又点我上去做,我特么没敢吱声,结果给我记旷课了...”6.小时候放学的时候路过庄稼地旁的一个大粪坑。粪坑对面有条狗,我同学说:咦,好像我家狗!于是喊了一声狗的名字……神奇的一幕出现了,狗狗扑通一声跳进粪池,奋力向我同学游来!我同学大喊一声:卧槽!于是,这样一副毕生难忘的画面出现了……一个少年在前面没命的跑,一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快的追……终于狗狗如愿以偿的扑进了小主人的怀抱……7.今天去超市买东西,看到收营员小妹长得挺漂亮的,于是就逗收银小妹。老公,老爸,老妈,弟弟,妹妹,哪一个跟你没有血缘关系 “老公”,收银小妹不假思索的回答道,我笑咪咪的“诶,乖,老婆,”收营员小妹羞怒嗔道,呸,讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈,骗你们的,其实腿也打断了.....8.三年级时和同学打了一架,我叫来了我六年级的哥哥,他把他初二的哥哥叫来了,我也把高一的表哥叫来了,结果他叫来了高三的哥!这时候大家都以为我们必输无疑,好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文,没错,我就是那匹下等马9.哈哈哈哈哈哈,突然让我想起那个笑话:作为一个长的还不错的女孩子,有一天晚上我加班很晚才回家,回家途中要路过一个很黑的巷子,看到了前面有个喝醉了的大哥,身高有180以上,壮壮的,我有点儿害怕低头想走过去,听见他在小声唱:“当初是你要分开分开就分开~”歌太洗脑,我没忍住接了句“现在又要用真爱,把我哄回来~”大哥突然一下子转过来把我推到墙角,恶狠狠的说“下次唱歌自己起头!”10.有一次上课的时候放了个屁,有多臭就不说了。只是恰好当时老师到处走走到了我这里,这让本来就尴尬的我更尴尬了,整个之后的时间都没敢抬头。但是下课后,后面的哥们儿对我说:老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子都快熏死了,走到讲台上了还对我一笑,我靠!

有哪些笑到你抽筋的极品笑话

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看看这几条笑话

1、 下班没事做趴在窗台上抽烟,突然看见对面楼里一个女孩只穿着胸罩内裤在房间里走来走去,走来走去...明人不做暗事,我赶紧就把灯关了。

2、 妻子探视完狱中的丈夫后,她立即去找监狱长,她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活了,”监狱长说道。“是的,这我知道。可我丈夫实在太累了,他告诉我,他每夜都在不停地挖地道碍…”

3、 刚洗完澡在吹头发,手机响了!让我娘先帮我接一下。。。只见我妈拿起手机看了一下屏幕,伴着银铃般的笑声喊了一嗓子”爸! ”。。。然后楞了3秒,迅速把电话丢给我!我当时也懵了。。。拿起电话就说”喂?姥爷! ”。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音”你们是谁?”

4、 女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了! ”

妈妈轻声安慰: “傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了! ”

5、 我:我要一个菜包一个肉包。

阿姨:你要啥?

我:一个菜包一个肉包!

阿姨:两个菜包?

我:一个菜包一个肉包!!!

阿姨:两个肉包?

我:一个菜包一个肉包!!!!!

阿姨:还是两个菜包啊?

我:好吧,就两个菜包吧……

回头一咬……两个肉包……我当场昏倒……

6、

"小李结婚不久,开了家化妆品店,生意好的不得了!朋友感到奇怪,于是前去探秘。只见一40多岁的女顾客问小李:

"

"这款化妆品效果怎么样?

"

" 小李:

"

"哦,这款我不熟悉,请等一下,让我妈给你介绍一下。

"

" 说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟,什么也没问就掏出钱包。

"

7、

"通过二十多年的艰苦学习,学了一身的泡妞本事,没有拿不下的妞,结果忽略了一个严重问题,忘记自己是个妞了.

"

8、 老王提前下班回家!

回家后,发现老婆和竟然和单位书记偷情!

吓得老王赶紧跑回单位!

老王感叹道:“太他妈悬了,差点被领导发现早退! ”

9、 美国人∶你看过木头做的杯子吗?

中国人∶没有!

美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?

中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。

10、 一大爷坐公交车,售票员:大爷,您用的月票是自己的吗?大爷:是我儿子的。售票员:您不能用他的月票。大爷:我养儿养这么大了,用用他月票怎么不行了。

11、 一位著名作家的戏剧上演后大获成功,他高兴地给扮演女主角的演员发了贺电:“非常成功1女演员受宠若惊地回电:“您过奖了。”作家又郑重其事地发了回电:“我是指剧本。”女演员也给他又发了回电:“我指的也是。”

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这个故事是我父亲小时候讲过的一个笑话,估计他已经忘记了,因为他后来也没有再讲起,可是我一直记得,而且不同的时期会有不同的感受。

“曾经有两个外出打工的人,一个人要回家探亲,另外一个就说我不回去,但是你给我带些糖给我娃。另外一个就说,我不知道你娃长什么样子啊?那人就说这个好办啊!你就在村子里看,那个孩子长得最倩,哪个就是我的孩子!哦……另外一个说好的。然后他就回家了,这个人把整个村子的娃看了一遍,左看右看,最后发现自己的娃最好看,就把糖给了自己的孩子。

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极品笑话一则:

两人在吃饭,只有一碟菜:两条鱼,一大一小一位先生先把大的那条鱼夹了,另外一个勃然大怒。“多没规矩! ”这人叫道。朋友奇怪地问:“怎么了?”“你吃掉那条大鱼了。”“假如你是我又怎么样?”“我当然夹那条小的。”“那好哇,你抱怨什么呢?那条小鱼还在那儿呢! ”

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