以下是我一个世界师姐的切身体会～我的梦在许多人的心目中，大学是天堂的伊甸园，是梦中的象牙塔。

它有如梦中的仙境，堂皇而又富丽；它有如水中的芙蓉，纤尘不染，圣洁而美丽。在想象中，大学里有着长着白胡子面带微笑的慈祥长者,有着让自己向往已久、能让自己实现梦想的精奥学问，有着能尽情享受的青春，有着可以尽情挥霍的自由。然而，大学真是这么一个地方吗？我很想说不是，但如果不是，那大学又是怎样的？是的，大学到底是怎样的一个所在？我很想说些什么，但仔细一想，我却不知从何说起，更不知该说什么，尽管我已是大四，已算是一个过来人了。我实在不敢回头看一看我在大学里所走过的路，我也不愿回头去看。此时此刻，我只是想说，来的时候我高高兴兴，来的时候我雄心万丈，现在我要去了，但我却只想大哭一场，我的心是灰色的，意的冷冷的，放眼向前望去，尽是一片迷茫。这就是现在的我。曾经，我是带着梦而来的，现在却要捧着伤心离去。真的，我并不想回头，然而往日的幕幕却始终不肯放过我，在我心头飞来飞去。我记的，那是在初三那年，我第一次有了自我独立的意识，我第一次关心我的前途，我第一次担忧我的未来。从那一年开始，我不再是一个无所顾忌的少年，我有了种种担忧，有了种种烦恼。谁说少年不知愁？我的眉头从此紧紧的锁起，我的呼吸也从此沉重起来，我更从此学会了重重的叹息，我仿佛变得苍老了许多。我清清楚楚地记的，那一年我上初三，那一年我要中考，那一年我第一次看到了人性阴暗的一面，那一年我亲身验证了弱肉强食，强者生存的至理。原以为中考过后我可以松一口气了，我可以又像从前那样无忧无虑了。然而事实向我证明历史是永远无法倒退的，时间也是永远无法倒流的，过去的永远也就过去了，我永远也不能再轻松自在的活着。高中就像一座巨大的山峰，我则战战兢兢地爬行于一边是悬崖一边是石壁的山间小道上，刻刻胆颤心惊。向上望，大山高不见顶，不知何年何月方能登顶。回首望，云封雾绕，已找不见回去的道路，只能隐隐看到土丘般矮小的“初三”。当此上行艰难，下行却又不得之际，惊怕忧心之情，当真是绵绵无绝期。在这艰辛异常的求学旅途中，我学会了很多，当然同时我也丢掉了许多。比如，我学会了如何去做空间几何题，我也学会了如何用W=PT这个物理公式去求解物理题，我学会了如何去书写化学反应的方程式。然而可笑的是，我这样一个“高级”的知识分子，却时常被小商贩骗的一塌糊涂，因为我认不得他们手中的秤杆。可笑啊，可笑啊！为了考高分，为了那所谓的前途，我丢掉了我那可爱的篮球运动，我丢掉了心爱的象棋，我丢掉了我所爱的一切。然而我得到的是什么？无知、无知，除了无知还是无知。嘿嘿！我涩涩的冷笑，涩涩的自嘲：有所得便会有所失，真是人生至理！哼，我亲身所验证的真理啊！然而，就是这么一个人，这么一个对生活充满无知的人，也依然以高得出奇的分数考上了大学。嘿嘿！我唯有再次涩涩的冷笑，涩涩的自嘲：大学永远是向高分敞开的。这一刻，我想到了清代选拔官吏的八股文。我听从父母的安排，顺从社会浩浩荡荡的大流，用对生活的无知换来大学的入场券。传说之中，大学，多么美好的一个地方呀。古老相传，许多有志青年在大学这个美丽的地方便获得了巨大的成功，我就曾梦想我是其中的一个。于是，从入学的那一刻起，我就暗暗发誓一定要学有所成。然而，很不幸，我并没有如愿以偿，而是闹了个土头灰脸，败兴而归。时间实在过的太快了，我还没来得及想到如何能让我成功，如何能让我出人头地，如何能让我名扬千载。时间老人已飞快的从我身边飞快的一掠而过。一切的一切就好像只是一眨眼的一霎那，便已成为过去。我迅速的到了大四，迅速的成为就要毕业的大学前辈。回想起大学中的种种，我不知道我该把我大学的失败归结于何种原因。我并非没有努力过，曾经我为通过四级考试苦苦奋斗过，曾经我为在考试中获得高分而忙得焦头烂额，曾经我也积极的参加各种学生活动，尽管我的内心对考试深恶痛绝，尽管我对学生会的种种作风很不顺眼，曾经我还是一如既往的努力。然而我并没有获得我所期望的成功，我依然默默无闻，我依然是普通的再不能普通，我依然是贫穷的不能再贫穷。尽管我顺利通过了四、六级考试，尽管我也拥有了计算机三级证书。我还是彻底的失望，还是彻底的绝望。我深深明白，我讨厌英语，我讨厌计算机。我虽然能让我通过考试，但我不能让我说一口流利的英语，面对老外，我是十足的“耳盲”；我也不会计算机编程，我已在考试之后把它忘得精光。于是，我变得颓废，变得愤世嫉俗，变得对一切都不在乎。我时常问自己，我是中国人为什么要学英语？为什么现在连小学生也要学英语？在我们这么一个放眼皆是说汉语的国度，为什么要让每个连汉语也没学好的人都学英语？学生们的负担已经很重，为什么还要多加一门许多人一辈子都可能用不到的学问？我虽有满腔的不满，我虽有满腔的不平，也只能藏在心底，除此之外，我能怎样？我的梦是破碎了，它破碎的一塌糊涂，就如同一面光滑的镜子被摔的粉碎，我不希望后来的人也如我这般。我很难过。记得在小时候，我是时时刻刻盼着长大；高中的时候，我又日日夜夜期望着考上大学。而此时此刻，我却好怀念小时候被父母宠着的日子，好怀念从前那种无忧无虑的生活能持续到永远。好怀念高中被人管着的生活，好想又回到拥有梦想的少年时代。梦想破灭，我清醒了许多。我清楚的知道，如果我继续留在这里，我永远只是一个顺从的小小的顺民，永远只为别人而活着，这不是我的梦，这也不符合我的风格。我已长大，我不能再按父母安排的路走下去，不能再按父母的理想心安理得的活下去。我深深的排斥着周围的一切，深深仇恨着周围的一切，我对过去的一切充满了反感。在如此的心境下，我再也已无法让自己沿着求学这条路走下去了，我再也无法让自己在这“可爱”的校园里多呆一刻。我只想离开，我必须离去，必须离开这个让我伤心的地方，不论它有多难。大学，也许也是一座城。我清楚地记得《围城》对所有的人都曾说过，里面的人想出去，外面的人想进来。